Bạn không cần phải giải thích bất cứ điều gì với tôi trước khi tôi hỏi bạn. Có một thuật ngữ đặc biệt trong vật lý gọi là dòng quang học. Nó ám chỉ ánh sáng khả kiến trong tầm nhìn, chẳng hạn như ánh sáng phát ra từ mặt trời, mặt trăng mà chúng ta nhìn thấy, và hàng nghìn năm trong mắt của những người thích nó.Tất cả chúng ta đều có khái niệm sơ bộ về việc mình là người như thế nào, nên tôi cũng biết mình là loại rác rưởi nào. Tầng cuối cùng sẽ dẫn đến một cậu bé. Tôi phải thừa nhận rằng tôi không hạnh phúc mỗi ngày như bạn thấy. Tôi ích kỷ và hẹp hòi. Tôi đã quen với sự sụp đổ của người đến người đi.Tôi muốn làm việc chăm chỉ và nhiệt tình đối mặt với cuộc sống nhưng tôi không bao giờ tìm được phương hướng và động lực để tiến về phía trước. Bạn nên biết rằng khi áp lực từ bên ngoài bất ngờ ập đến và bạn không thể tìm kiếm sự giúp đỡ từ người khác, bạn chỉ có thể chuyển áp lực vào thế giới nội tâm của mình, dùng chúng để tranh luận với người khác, đồng thời sử dụng nhiều từ vựng nâng cao và những câu nói khó hiểu để tránh rắc rối.Cách tốt nhất để tránh các vấn đề là từ chối chính vấn đề đó và sử dụng sự kiêu ngạo để củng cố mặc cảm tự ti của bạn. Tôi không giải quyết vấn đề. Tôi sử dụng những điều nhỏ nhặt ẩn chứa trong các câu hỏi để tìm ra ưu điểm của mình. Tôi không muốn ai tiết lộ cảm xúc bên trong của mình. Tôi không thể thoát khỏi cảm xúc của mình nhưng tôi thích suy nghĩ về vấn đề một cách hợp lý. Giống như mối quan hệ của chúng ta rất tốt nhưng bạn lại hỏi tôi một câu hỏi chạm đến ranh giới đỏ. Bản thân câu hỏi là để trả lời bạn. Hãy nhảy ra khỏi câu hỏi, tại sao bạn lại hỏi điều này? câu hỏi, làm thế nào để trả lời câu hỏi này, và cuối cùng thoát khỏi câu hỏi này là từ chối câu hỏi này bằng mọi cách. Sự nhạy cảm khiến tôi phải nghĩ cách giải quyết mọi chuyện một cách suôn sẻ, tính toán hợp lý những kết quả tệ nhất nên khi câu hỏi biến mất thì câu trả lời cũng biến mất. Vì vậy, tôi đã quen với việc bị vây quanh bởi những vòng tròn dày đặc và quen với việc ở một mình. Tôi sử dụng sự thận trọng và cẩn thận để giao tiếp với mọi người. Khi ở bên một cô gái, tôi khoác lên mình chiếc mặt nạ hy sinh và bỏ đi lòng tự trọng thấp, đồng thời tư duy lý trí của tôi cũng cho phép tôi từ chối sự xâm nhập của cảm xúc của người khác. Tôi hết lần này đến lần khác bối rối về mối quan hệ của mình với người khác và tôi luôn tránh né các vấn đề. Nhưng tôi nghĩ tôi vẫn còn chỗ cho sự dịu dàng trong trái tim nhạy cảm của mình, không cần biện hộ hay tự cho mình là đúng.
Mong muốn được tô màu đen trắng một cách nhẹ nhàng, cảm ơn vẻ đẹp đen trắng và biết rằng giả vờ không biết gì là một khái niệm xã hội mà tôi đã được học từ khi còn rất nhỏ.Tôi rất biết ơn thế giới đã chọn tôi, nhưng điều này không thể che giấu sự chán ghét của tôi đối với nó. Nói thẳng ra, đó là sự ghê tởm của tôi đối với bản thân, đối với cuộc sống, đối với ngày mai và tương lai. Những người không có kế hoạch cho những gì họ muốn làm trong một giây, chỉ đi theo dòng chảy và ổn định bất cứ nơi nào họ đi; nhưng tôi rất may mắn. Trong mỗi giai đoạn của cuộc đời, tôi đã gặp những người khác nhau, những người đã thúc đẩy hoặc kéo tôi về phía trước. Có người để lại tên vội vàng rời đi, có người nhất thời choáng váng. Trong thời tuổi trẻ phô trương, chúng ta đều dối trá, giống như biển tình chỉ tồn tại giữa những cơn sóng giông bão, đồng cỏ tình yêu mọc lên trước đống đổ nát.Thực sự tôi không rõ về cô Vương. Ngược lại, tôi đã hoàn toàn quên mất mọi cảm xúc trong đêm hôm đó khi tôi bộc lộ mọi chuyện. Có lẽ tôi cũng giống như Lý Bạch. Tôi đã viết rất nhiều bài thơ và có thể tôi không thể đọc thuộc lòng một vài bài trong số đó. Những người không thể buông bỏ và không thể quên thường chỉ là những người bình thường. Tình yêu của tôi dành cho nàng không phô trương như sao sáng trên thủ đô, cũng không bồng bềnh như làn gió xuân ấm áp thổi qua. Lúc đó chỉ là sợi lông mày xanh biếc đã khuấy động những cảm giác hồi hộp chồng chất do trải nghiệm.
Tôi đã nghĩ mình có thể dành mọi mùa hè, từng đám mây mùa hè và từng con người bình thường.Bây giờ nghĩ đến đêm đó của ba người, có một số điều tôi không nên tránh, nhưng một số chuyện ồn ào thường khiến tôi choáng ngợp và khó chịu. Màn đêm để lại từng chiếc lá trên cây in vào bóng cây, điểm xuyết những vì sao. Có lẽ tôi sợ phải đối mặt với chính mình, hoặc có thể tôi sợ phải đối mặt với bạn. Những chuyện như thế này, giống như mọi thứ trong cuộc đời tôi, tôi không nên tránh né. Một số thứ không thể đứng vững trước sự xem xét kỹ lưỡng.Tính toán cũng giống như việc tự hỏi liệu mình đang lãng phí thời gian hay thời gian đã lãng phí chính mình. Có một bức tường ở cuối mỗi ngõ cụt. Giữa anh và em cũng có rất nhiều điều. Người khôn và người ngu thường thua sự dịu dàng, nhưng họ đều thua sự dịu dàng. Đêm đó tôi không ăn cổ vịt, cũng không hỏi muốn hỏi gì.Anh đã kìm nén rất nhiều cảm xúc, và tất cả đều biến mất ngay khi anh nhìn thấy em. Bạn đã xin lỗi tôi hết lần này đến lần khác nhưng tôi vẫn im lặng cho đến khi hết thời gian. Khi tôi quyết định kết thúc cuộc thảo luận vô nghĩa này, bạn chỉ đứng dậy và nắm lấy tay tôi. Rồi em ôm anh và thì thầm: “Đừng buồn nhé”. Tôi sửng sốt một lúc, không ngờ lại có chút ấm áp. Jiajia cũng tiến đến và ôm chúng tôi. Anh đã từng bàn về hạnh phúc với nhiều cô gái, nhưng chỉ lúc đó cơ thể em đã sát vào anh, anh ôm em thật chặt và em ôm em thật nhẹ nhàng. Hóa ra là nhẹ nhàng, hóa ra lại là cảm giác hạnh phúc như vậy! Từng chiếc lá rơi, từng nụ hoa nở, từng ngọn cỏ cong, từng nụ cười khiêm tốn nhưng mạnh mẽ của mỗi chú kiến, mọi từ ngữ đẹp đẽ đều không thể diễn tả được.
.jpg)
